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随笔 by iljyy0530 —
发表评论2011-06-04
终于是归期将近。倒也没有归心似箭的心情。果然是三岁看老，小时就不恋家，长大依然。
确定归期也经历些小曲折，本以为可能已经没有希望，却也最终柳暗花明。只是，这样一折腾也就没了欣喜。只剩下等待。
明天要去卖了跟了我四年的本儿。还是有些不舍的吧。它勤勤恳恳工作了四年。作为电子产品杀手的我，在第一年的时候就折磨坏了它的电池。现在，它早已有了些微划痕，散热也已经跟不上步伐，垂垂老矣的模样。大的屏幕，却也因此而拥有笨重的身躯。但抛弃它让我有种道德上的负疚……双子果然有奇特的道德感……
在整理电脑上的东西，一点点删除掉安装的程序，将所有文件转移到移动硬盘。电脑一点点恢复到最初干净的模样，像是什么都没有发生过。除了它略显沧桑的外表。
我说这过程像是感情或者人生，就又有点儿矫情了。我也已经不再习惯这样去纠结着文艺地思考……
窗外的黑人永远叽叽喳喳，仿佛有永不枯竭的动力。Party上有他们永不冷场的热情，几乎要掀翻房顶；厨房里有他们拿着本儿放着歌做饭洗碗的身影；走廊里有他们是不是发出的尖叫。我有时会忖度，他们的生活是怎样的呢？他们的悲欢喜忧是如何的呢？想一想，便又觉得这可能是这一辈子我都不会了解的事情。这世界就是大而化之的相同，却又千差万别错综迷离着。
我会怀念这方国度么？以经验看，应该是不会的。我们只怀念有回忆的地方，而这里从情感而言，于我是贫瘠的。这个地方消磨了我对一些事物仅存的点点热情，让我对之变得愈发厌恶，缺乏耐性，想着逃离。Nada和Asmae是值得回忆的两个人儿，我会思念她们的。Nada会一如既往地疯狂下去吧，带着父母的宠爱，用她反叛的个性，继续她more than crazy的生活。 我爱她身上那股带点儿疯狂的劲儿，希望她会好好的。也许可以和她的Alex完成一则童话也不一定。呵呵。
这地儿对我而言，现下还真是看不出来有什么可写。我已经词穷了，再想不出什么东西。写这篇文也本不是为了纪念这里，而是因为明天要卖电脑了……
好吧。就这样吧。静待归期。
回去好好休养我毁容的脸，还有比以前更走形的身材……MD。。。
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随笔 by iljyy0530 —
3条评论2011-03-18
我还是想说那句近期被自己说烂了的话：诚实面对自己是个技术活儿。以前喜欢跟自己别劲儿，怎么拧着怎么来，美名其曰挑战自我。其实就是求而不得而已。长大了才发现，做自己才最不容易。可是却已然错过了能无法无天做自己的时机。 做自己不容易，诚实面对自己更不容易。不知道是不是别劲儿别惯了，不太会做自己了。发现这也不对那也不好了，怎么看都不满意自己了。有人说，我们这类人属于总想成为观音菩萨的那类人。我看他说得挺对。其实独善其身都做不到，哪儿管得了兼济天下普度众生。高齐说好人都是被架上去的。我们这种就属于被自己架上去的，更不好下来。不上不下，不人不仙。作为一名小孩子时，乐于听别人说自己好。什么好孩子好人好学生好榜样，总之标准很单一，觉得什么用“好”修饰就万岁。现在才不乐意听到谁说“你是好人”。此话一出就为你加上了一个无形的道德枷锁，反而做不了丁点儿符合小自私小阴暗的人性的事情了。有时不禁默骂：你TM才是好人。哎，看看，好人不知怎的不知何时成了不招待见的形容和定义了。
我似乎有点儿跑题？不觉得。当别人说你是好人的时候，就意味着你失去了一部分做自己的机会。这种机会的丧失也间接导致了自我认知的障碍。心理暗示和自我催眠的时间久了就会变成一种潜意识，牵引自我定位的标准。这是最麻烦的。这就相当于，你明明是颗圆润的苹果，别人非要让你当个方正的苹果，并一直告诉你方苹果才是好苹果，并给你搞了个模型帮助你长成方的。你一开始被这种标准引导着去发展，以能成为方苹果为荣。后来当你意识到这是桎梏时，方苹果却已经在你的内部形成了潜意识。长成圆苹果反而让你不安了，让你惭愧了，让你矛盾了，让你徘徊了。其实苹果TMD就该是圆的啊！
当然，被“长成方苹果才是好苹果”所引导，也源于好强和虚荣，源于自卑与孤独。正是自我的摇摆与不够坚定，才导致了急切想要适应一个标准，普遍标准，来获得他人的赞赏与重视，并傻B呵呵的以此为荣，跟自己有了超能力似的。小时候不能充分理解“能力越大责任越大”这句话的意思，觉得有那么大的能力，多点儿责任怕啥。各种超人飞来飞去拯救地球多拉风，责任算什么。后来才懂得什么叫台上一分钟台下十年功，什么叫有什么样的风光就要受什么样的伤。一下就乐意当P民了。什么菩萨圣母成仙成佛，都比不过自己的哀愁喜乐平凡生活。
从大道理高角度回到小关注低姿态，其实也没那么容易。想要回归简单，还是不可避免要先经历一段纠结与复杂的过程。 可是，只有诚实面对自己才能追寻到理想的生活。《Twelve》里讲： But no matter is what, it feels utterly empty. We must live the best life we can.我们要做最好的自己。不是别人眼中的那种好，而是自己由内而外觉得舒畅的那种好。于是我想，理想生活与我应为：终其一生，我的生命里都充满了平凡的生活琐事，国家民族山河天下从未曾来烦扰过我。
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涂鸦 by iljyy0530 —
2条评论2010-11-05
也不知道应该给文章起个什么题目。那么，就用国家名吧。
来拉巴特大概也有十天了吧，貌似没什么要写东西的心情和意愿。对于分享生活这种事情越来越迟缓，越来越收敛，甚至已经几乎要失去了这种欲望。回首成长的轨迹，似乎经历了一个收-放-收的过程。曾经每天即使写一万字似乎也不足够的时光已经一去不复返了。我从一个极度私人化的人，变成一个文字被浏览并随此导致自我被出卖的人，又变回了一个缩回自己小圈子，不愿与其他人多言的人。像是一个轮回。
摩洛哥是美的。可是，大抵是因为去过了马来，对这种景色类似的国家已经没了什么新鲜感。我无比平静。没有兴奋，没有失望。没有快乐，没有伤心。这里也有着大片的绿色，有着众多的猫咪，有着更高的物价，有着更多不同国籍不同肤色的人。可我似乎已经疲于和他们言语。是的，是很好的语言机会，很多人标准语说得很好，可是我却悄悄地退后了。除了听不懂的课程需要帮助，我乐于一个人独来独往行色匆匆。我不喜欢被搭讪，不喜欢和他们扯淡，不喜欢她们幼稚的和别人不知疲倦的重复她喜欢这里的一个帅哥并以此为话题可以反复几句大同小异的话一两个小时。我看着她们很快适应阿拉伯人的散漫作风，被不同的人热情的带着到处瞎转，一点儿不关心自己的正事，我心里无比平静淡然。我知道我们也曾经一如她们的幼稚，可是我们从来没有磨灭身上的美善。这些东西，我已经无法从她们哪里清晰地看到了，剩下的是斤斤计较、小气、自私、排外、抱怨、幼稚等等等等的尘埃。我迷了眼，已经懒得去看。她们好像乐此不疲，每天充满无谓的热情。愈发觉得自己不像一个女生（女人。。。？这个年龄真是尴尬……），愈发像对立的性别那样讨厌女人的聒噪小气计较拐弯抹角等等缺点，虽然男性一样缺点多多。比缺点，我看两者半斤八两。
发了些照片上网。回复一如预想的多。这其实正是我犹豫良久不愿发照片的原因。已经不再觉得有留言回复是快乐的事。其实，冷清作为一种常态，是寂寞却也逍遥的事。人人如果不是朋友都在，大概早就放弃了。不过有一个好处是如果哪天想要消失，大概只要弃用它就会很轻易的成功。哦，加上换个电话。。现代科技，沟通和消失，都是无极限。
好像没有说什么关于摩洛哥的事。无所谓了。想讲的时候再说吧。哦，今天上的课一句都没听懂。
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随笔 by iljyy0530 —
1条评论2010-08-25
昨天才终于完成了最复杂的一张影音图表的翻译，今天本想看看论文的东西，却偏偏又被打乱。还好，是开心的。
是的。你是对的。我们的性格中都有红色性格的因素，所以朋友对我们不可或缺。我们不是不能忍耐寂寞，却永远不能甘于寂寞。那点点的红，注定了我们的一些路。
你们都是我生活中闪烁的鲜红。跳跃着，闪动着，照亮最暗的角落。于是，在这微醺的凌晨，对你们的思念成 ** 之势。你们的远离确是带走了一部分我生命中最亮的光。那虽也不是我们的峥嵘岁月，虽也不是我们的意气风发，却是我们的酣畅淋漓笑靥如花。无论是最亮的还是至暗的光，你们的鲜红都从未曾疏离褪去。如今，热闹是他们的。笑也是笑的，可是，又哪里有我们红与红的默契呢。这样那样的瞬间，于是我想，二十几岁后的我们，大概再难遇如我们般契合的同类。
我站在灰蓝底色上，辗转或者徘徊。
你们是否如我，无论再犹豫甚至无望，也翘首期盼的再聚首的时光？
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随笔 by iljyy0530 —
发表评论2010-08-15
看着我几近荒废的博，心中一派淡然。我终于渐渐平静地面对了我的文字饥荒。
我有时在想，这应该也算是一种成长。以前的自己喋喋不休，想到了就迫不及待的要记录。日后看到以前的文字，如果不合当时的心意，又一遍遍地想要推翻。文字本来是诚实的记录，后来却变成了可以自行更改用以自欺的工具。我总是从里面看到自己的不完美，幼稚、冲动、可笑。完美主义作祟才让人想要更改，用来逃避。多么可笑的自己。现在的自己，思绪翻涌也不再急不可耐。很多事情，在脑子里转弯打圈，却再未提及只言片语。
我渐渐学会了沉默，劝自己这是成长。可心里又觉得失了生活的热情和冲动。恐是终踏入最不想进的那条河流。
我的各种自己，还是谁都不能说服谁。太慌张。
近来接了意外的工作。赶鸭子上架的感觉。繁杂而陌生的事情，理不出个头绪。却也是耐着性子，慢慢来。虽然，其实时间紧迫。总是有太多事情没做，也知道是因为自己从未曾抓紧时间。
再往前一些，收到了怨偶网购的小礼服。还是需要做一些小改动。那米白的颜色，上半身泛着珍珠光泽的面料，贴身设计外面的蕾丝外层。它承载的不是我的梦想，但我要穿着它陪着我的某女人走进某座殿堂。于是，这之后，她有她新的人生了。而我，无暇去想什么“自己呢？”想来也是徒劳无益的。I'm not a planner,now and ever after.
今晚，以“老娘”生日为名，聚餐。
见到了久未谋面的FR。她说：庄子，你没变。我听了，拍拍手，说：那挺好。
想起高三某段时间，凡热衷于收集大家孩童时的照片，贴了满满一文具盒。那文具盒还是他专门找的一个超怀旧铁质的。那好像是那时他们的一种娱乐活动，猜猜照片上的孩子是现在的谁。记得那时他拿走我的照片，第二个课间就来找我说：你那是什么么~大家一眼就认出来了。小学同学聚会时，大家也说：你没什么变化啊~看来，我是如一的人。
FR说，我不是说外表，是感觉。貌似小学同学聚会也有人这样说。我觉得挺好。
很多人变得这样，或者那样了。淡然了或者浮躁了，宽容了或者尖刻了，平庸了或者灿然了。而我，始终是笑着面对众人的那个，始终是总能出乎自己的意料让别的某些人觉得温暖或者力量的那个，始终是总有人给我说我没变的那个。
FR要离开了呢。总说着要见见，没想到一见却就是最后的告别了。FR说，五年，弹指一挥间。下一次见，说不定又是一个五年。其实，我不担心的。生活中就是有那样的一些人，彼此间有着某种力量的牵引，却又总是淡淡的，可也总是挂念于心的。我们总会见面，不论相隔多久。从哪里停止，从哪里开始。不会尴尬的。
长大了，有些事情就不再想要絮叨了。不再急着获得认同，不再急着晃荡半瓶子醋，不再急着通过铺天盖地的展示来弥补缺失的安全感和归属感。
我们在不疯魔不成活的信仰下，学会了沉默。
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未分类 by iljyy0530 —
发表评论2010-04-19
今天看到一个有趣的点名。倒是没被点名，自己闲着就拿来做了一下下。有的确实费解……
我没有放进所有的歌。太多了……就把MP3里先有的歌无序播放了一下。
1. 把你的播放器 ( 或 mp3) 打开 , 放进你所有的歌，无序播放。
2. 点“下一首”来获得每个问题的答案。
3. 歌是随机播放的，切记。
4. 你必须写下那首歌的名字无论看起来有多傻,在歌名后面的括号里写下评论。
5. 点6个朋友 。
1.你怎样描述自己:
和自己赛跑的人—李宗盛
（好吧……我果然是和自己较劲儿的人~）
2. 如果有人说:
守约—周蕙
（是让我守约，还是说对方会守约？是前者的话，估计是对我不够有信心吧；后者的话，还不错吧~）
3. 你喜欢一个男孩/女孩什么?
需要你—张靓颖
（？？喜欢一个人需要我？还是喜欢对方让我需要？为什么都是这种两可的歌名……）
4. 你今天感觉怎么样？
夜游—阿杜
（呃……意思我不在状态？难不成今天一天其实都是在梦游……？！）
5. 你生命的目的是什么？
爱—莫文蔚
( 呃……意思是说我活着就是为了爱……？问题是爱什么？什么都爱？……）
6. 你的座右铭？
试探—戴佩妮
（我为什么要活得这么累……这也算座右铭……？）
7. 你的朋友怎么看你？
往前飞—戴佩妮
（原来我这么积极向前~~我怎么没觉得~歌词挺喜欢的：
我只想要往前飞/飞多远也无所谓/我讨厌在这里徘徊/我厌倦我流眼泪/只管壁上眼往前追/若错过太多就有所谓/我害怕了后悔/那种遗憾的滋味/放开那些事与愿违/放开那些是是非非/转过身已走远/请留住我的美/忘掉那些曾经以为/忘掉那些温柔相随/回过头 已冻结/只能给自己一个/你曾给的安慰）
8. 你怎么看你的父母？
你只有一个—范玮琪
（没错。）
9. 你经常考虑的事情是什么？
风铃—周蕙
（什么意思……？风吹来叮当作响？我就想做这个？）
10.你怎么看你最好的朋友？
情歌—梁静茹
（我们果然暧昧。。。）
11.你怎么看你喜欢的人？
狠狠哭—郭采洁
（ 呃…点解……？）
12.你生命的故事是什么？
一眼瞬间—张惠妹
（什么意思？我生命的故事是用来和某人某事某物一见钟情，然后这辈子就栽上面了~？）
13.你长大后想成什么？
寂寞难耐—李宗盛
（我想成为寂寞……？很有深度……）
14.你的爱好/兴趣是？
不是我不明白—梁静茹
（ ？？我的爱好是什么都明白……？）
15.你最害怕的是？
有你真好—范范
（不懂……害怕有一个人在身边真好从而导致依赖？）
16.你最大的秘密是？
一个人睡—莫文蔚
(这是什么秘密……当然是一个人睡……两个人睡才是秘密吧……）
17.你看到喜欢的人你会想到什么？
心的距离—陈奕迅
（至远至近。至亲至疏。）
18.你婚礼的时候会挑哪首歌？
爱情有什么道理—李宗盛
（对……爱情没什么道理。可是貌似不太适合婚礼的气氛吧……）
19.他们在你葬礼的时候会放什么音乐？
移动世界—吴克群
（这么动感的音乐~~还带些电子~原来我的葬礼很欢乐。不过，移动世界什么意思？我不死世界也在移动~~~）
20.你怎么看你的朋友们?
请把手机关掉—莫文蔚
（这个……无解……）
21.你想把这个点名叫什么名字？
真心英雄
（这个点名确实英雄~~威~~~武~~~~~）
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随笔 by iljyy0530 —
1条评论2010-03-12
前日
母亲说：我觉得你不像双子座。你好像做什么事情都特别认真，要求完美。
我答：那是处半夜凉初透女座的特征。
母亲接话：对。没错。就是处半夜凉初透女座。
我没说什么。我想，这大概跟星座没什么关系。父亲是处半夜凉初透女座，奶奶也是处半夜凉初透女座。他们都是认真的人。小时与奶奶生活过几年，大概是一些儿时的影响。回想起小时候，睡觉前总要把所有脱下的衣服叠得好像刚洗干净的衣服那样整齐才可以；与奶奶一起剪一副以红楼人物为主题的扑克，也是认真的剪那些复杂的转弯，不愿差之毫厘；上学了就是划重点必用尺子，绝不能忍受徒手画出弯曲的线；笔记经常写好几遍，会一遍遍考虑怎么能写得更整齐更合理更完美，于是初中时我的历史总结被老师拿到全年级展览。……现在想来，小时候的我应该是有强迫症倾向的。后来，这些习惯我都改掉了。我不再叠脱下的衣服，而是挂起来或者随意放在沙发上；我不再做手工；我不再用尺子画直直的线，也学会了徒手随意勾勒；我不再将一个笔记誊抄好多遍，着急时字迹也是凌乱得甚至日后自己都不认识。这些习惯，我没有了。只是，我的强迫症依然存在。所以我就知道这完美主义跟星座没什么关系，是遗传，是血缘。
后来一直跟着母亲生活，这是我改掉了这些习惯的很大一部分原因。母亲总说：笔记么，就是自己看的。又不拿去印刷出版~！？我渐渐接受了这种观点，不是每件事情都尽善尽美的生活确实要轻松不少。可是，副作用是我渐渐开始改变了我的态度，我不仅改掉了这些习惯，对很多事情的态度也都开始变得懒散。更随性，也得过且过了起来。
强迫症的遗留其实是完美主义的本质使然。渐渐地，我的完美主义体现在一些奇怪的地方。心里完美主义的弦一直绷在那里，不知道穿过的是哪些区域，所以也不清楚什么时候就会触到，导致一种自己与自己较劲儿的别扭局面。因为我的表面是随性的，深一层次却是一板一眼甚至刻意和苛求的，可是，再往深处，我认同的却又是绝对的自由。于是，曾经的我只是表面和内心的争执，现在成了表象-真实-本质的拉扯。在时间允许的情况下，我依然习惯精读所有的课本。以前不能完成的话可能会哭会生气会沮丧，现在学会放过自己，虽然仍然觉得不舒服。我不能按照自己也许在外人看来有些苛刻的条件完成事情，就会认为自己没有尽全力没有认真没有努力。所以，我一直认为自己从来没有百分百努力完成过什么事情。在自己的眼里，我永远不够认真。我，永远达不到自己的要求。从这方面讲，我想我还是该感谢母亲改掉我的小习惯。否则，我估计得逼死自己。
渐渐开始认识感情时，我的完美主义就变成了精神洁癖。从我开始知道有爱情这回事儿的时候，就笃定地认为性是肮脏的事情。那时的我认为如果两个人之间有身体的交融就是不齿的，就不属于爱情。现在想来有趣，原来在我还根本不知道柏拉图是谁的时候，就已经认定了柏拉图式的恋爱。我不介意谈论，听见别人与性相关也觉得无妨，认为是正常，可是却始终在自己的精神世界里固执的认为爱情应该屏蔽性，否则就不纯净。后来渐渐长大，明白自己的想法有失偏颇。只是，这种明白与接受花了很久时间。
后来，又觉得两个人应该是契合的，觉得不应该有争吵。相信有一种完美的组合存在。天衣无缝，相敬如宾。曾经觉得有矛盾就是不合适，就应该去寻找下一个合适的。现在看来，我的完美主义真的让我曾经对爱情的看法充满偏激。
现在一切都改变了。只是依然不喜欢争吵。有争执对我来说仍是沉重的事，我会被困扰很久，一直若有若无的介怀，不停思索究竟出了什么问题。我容易把这看得严重。不止一个人跟我说，有时争吵也是一种交流方式。我渐渐可以明白，虽然仍然不喜。我的完美主义让我下意识不能接受亲近的两人争吵；我的完美主义只让我看到问题的存在并将之放大，却甚少想过这种问题的暴露给了我们机会去磨合和改正；我的完美主义让我不断的看到问题，都留在心里堆积，一点点腐坏，滋养我的自卑和消极。
值得庆幸的是，我的完美主义始终停留在个人阶段，还没有扩张到别人的领域。所以我说，我这是不损人也不利己的完美主义。
写着写着，老妈回来了。思维被打断了一下，忘了还要写什么。。。算了。。。。
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歌词 by iljyy0530 —
5条评论2010-02-24
还好变成了知已 起码随时看到你
哭泣或欢天喜地 可以陪你
让这个故事继续 结局 我们都如此好奇
肯定 可以 一起有惊喜
魔力或奇迹 让它随意上映
可惜不能靠得太近 但仍心存感激
好散好聚 我们都庆幸
一时很难去解释 这样微妙的距离
也许我们都很满意
感情是我们一向来 很尊重的事情
现在就紧紧的 维系彼此关系
长大了 也许对于某种 感动的东西
一点点都 珍惜
还好变成了知已 起码随时看到你
哭泣或欢天喜地 可以陪你
是没有差到哪里 相处的还算和气
就差 那一句 我爱你
可惜不能靠得太近 但仍心存感激
好散好聚 我们都庆幸
一时很难去解释 这样微妙的距离
也许我们都很满意
感情是我们一向来 很尊重的事情
现在就紧紧的 维系彼此关系
长大了 也许对于某种 感动的东西
一点都珍惜 都得来不易
比如像你
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随笔 by iljyy0530 —
1条评论2010-02-22
我想，沟通还是需要的 2010-02-18 01:28
你说：有时，我们把沟通这件事情想得太刻意太复杂了。很多事情都需要沟通。讨论西红柿炒鸡蛋的方法也是一种沟通。这是一个分工细化的社会。我们大可以和一些人沟通今天去哪儿玩儿，和另一些人沟通黑格尔和康德。
你说：男性和女性对沟通的满足点是不同的。男性更倾向于有人听，女性则倾向于有人听懂。
是的。你说的，都对，都有道理。可是，身份的转变导致了沟通范围的转变。对于女性来说，也许更希望男朋友或者老公是最懂得自己的人。虽然这有时和爱一个人就会爱他的全部一样基本等同于一种天方夜谭。而对于男性来说，可能觉得有些事情就是该和男人说的，即使是女朋友或者老婆不懂得也不打紧。分工有细化，相对应的也就会有合成。每个人都是细化，那么，哪个人是合成？
如果我们是少部分的人，那么，社会主流群体的那些大部分的人，我们，该去碰触么？我们这两个群体间的个体尝试走入对方的世界是不是也成为一种磨蚀人心的艰难？如果有些问题一定要跟某个人或某些人沟通，但却不能够，这样的时刻，又如何？遵循分工细化去和别的人说？可是别的人对解决问题并没有帮助。也就是说，如果问题核心集中在某点某处，那么，分工细化这样的事情便不能适应需求了。我们都矛盾，我们都敏感；我们都洒脱，我们都计较；我们都理智，我们也都情绪化。你说，有时我们需要一种孤芳自赏的勇气。比如面对你在纸上写下“竹鞋芒仗轻胜马，谁怕？”时别人的不解。你也许可以独自沉吟自得其乐，却也回避内心中哪怕一丝的落寂吧。沟通，沟通，所谓沟通，就是要有所表达，达到某种目的，从而 通 。否则，是否就只能算是一种倾诉、牢骚或者自言自语？更倾向于一种情绪或者思想的宣泄？
我想，沟通还是需要的。只是分工细化，终究不是长久之计。
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涂鸦 by iljyy0530 —
2条评论2010-02-10
突然 难过得说不出话来 太突然 让我无措
其实是在查论文资料的。中文阿语都没有什么进展。可用的资料少之又少，一大篇一大篇都是没有用的东西。很多都是阿语论坛上的讨论帖，也没有什么利用价值。一切显得没有眉目并且无望。倒也不是因此而难过。写论文本就是个凌迟的过程。
那么，我究竟是怎么了。太折磨自己了吧……
